恭喜老爺賀喜夫人，快意通男女終於開了第二篇～XD
今天我們要講的是技術性不劈腿。
對，你沒看錯，是不劈腿而不是劈腿。技術也劈腿的行為沒有什麼好討論的，就是劈腿而已，不是馬桶或是什麼別的東西。
最近常常聽到一種分手後的抱怨：
才分手一個星期他就交了新男/女友，感覺好像被劈腿！他怎麼可以這樣對待我！
在面對劈腿時，很多人容易第一時間掉入的陷阱就是「他怎麼可以...？」的問句。承認/接受/面對/放下這個四步驟雖然很俗爛，但是老生常談常常蘊含一部份真理。「他怎麼可以」的問法其實根本就不是在問問題，而是在控訴，自然也不可能承認或是接受任何事。
「他怎麼可以這樣？」這個句子應該要翻譯成「他不應該這麼做！」但是問題是這裡面存在一個很大的謬誤：他已經這麼做了啊。我們也知道阿扁當總統不應該貪污、成龍不應該背著林鳳嬌到處播種、陳冠希不應該把女友們的照片賣掉抵債....但是他們都做了。
我們受不了的事情，如果離我們很遙遠的時候（如阿扁貪污），我們頂多是聊聊然後嘆口氣。但是如果是我們相信或是深愛的人做的，我們就很意外，好像自己所愛的人不應該有如此的瑕疵。可是我們愛的人就和任何一個人一樣，往往也是不完美的。
事實上，親近的人互相傷害是每天都在上演的戲碼，看社會新聞就知道。會問「你怎麼可以」的人，要不是沒看過社會新聞，就是搞不清楚「社會新聞」的定義，誤以為這些殘暴離自己很遙遠。開玩笑，很遙遠的我們叫他國際新聞好嗎？
社會新聞的殘暴精神其實就活在我們身邊啦，有沒有變成新聞的關鍵，只在於有沒有見血而已。出了人命、見了血，總是可以叫警察和救護車，丟給法院判刑多麼地簡單。沒有見血的殘暴反而抓不到，講也講不出口，簡直像啞巴吞黃蓮。
所以與其在那邊無語問蒼天，不如先停止控訴，想想到底為什麼會發生這樣的事情，還比較容易有答案啦。
楊紫瓊姊姊年輕的時候也滿奔放的嘛...（羞）
到底為什麼會發生技術性不劈腿？
在開始這個討論之前，我們可以先剔除那些天生的花蝴蝶和浪子，他們的劈腿攏係金ㄟ，沒有技術上不劈腿的問題。
我想針對的，是那些交往前或是剛開始交往時，會信誓旦旦說自己「對感情很認真」、「很專情」、「很成熟」的人。其實我並不相信這兩個說法，並不是說世界上沒有對感情認真和專情的人，而是會這樣講自己的人多半太看得起自己。
事實上，號稱專情的人多半最自私，號稱認真的人往往最挑剔，號稱成熟的人通常毫無判斷力。其實也不能怪他們說謊，他們無心欺瞞而問題也不是誠信不足，而在於天真無知的他們自以為具有這些特質。技術上來說，他們也的確有在形式上達成：
號稱專情的人在分手之後馬上另結新歡：
「我們已經分手了，我交新女友與你無關。」
號稱認真的人要求伴侶超多超高的標準：
「如果你對我的感情是認真的，就應該願意滿足我。」
號稱成熟的人要求伴侶以成熟對待自己：
「你如果夠成熟的話就不應該對我不滿。」
他們在技術上都沒有違背他們的招牌，但是總有一種讓人不爽的感覺。這是因為他們活在自己建構的理想愛情裡，用自己訂的標準來衡量自己當然是一百分，就像考試考出來的題目都先寫過一樣。就作弊嘛！
這種無意識以滿分自居的人其實很危險，因為他們太相信自己做得很好了，從來不覺得自己會傷害或虧欠別人，甚至也因此沒有成長空間。更糟的是，他們還會用自己出的考題來要求伴侶，沒有考到一百分就不及格。所以要能夠和這種人白頭偕老，除非你有堅強的被虐屬性，得了沒有人磨折你會死的病，不然不太可能。
其實技術性不劈腿說穿了，不過是種掩耳盜鈴的行為。以認真專情自居的人，通常不會分手完就馬上對路人一見鍾情，他們無法忍受自己這麼隨便。其實他們新戀情的導線，早在在前一段感情還沒結束之前，就悄悄開始悶燒了。
技術性不劈腿的問題並不在於有人變心快，翻臉像翻書，而是在於他們遲遲不去面對已經注定要枯萎的戀情，一直拖到新戀情真的要燒起來了才草草分手。所以分手完馬上翻臉，一點不留情，迫不及待地去享受新戀情是也。
也許有人會問：一個認真負責成熟的人，不是應該把一段感情處理好再去考慮下一段嗎？
這種層次聽起來是合理，好像也不很難，但需要有史懷哲或是德蕾莎修女的人道精神才做得到。對感情負責就像是0號的衣服一樣，掛在櫥窗裡好看用，其實大部分人都達不到這個標準。
所以，因為「技術性不劈腿」的劈腿感不蘇湖而傷心哭泣的同胞們有福了，在此我們宣判你們真的被劈腿了。但是這樣說會有誰比較高興嗎？
事實上，早在「技術性不劈腿」式分手之前很久，這兩人的感情就已經日漸消逝。分手時機的技術瑕疵，並不能夠用來掩蓋感情已經消逝的事實。技術性不劈腿的嫌疑犯只是沒有勇氣、擔當與智慧在該分手的時候分手，但他們在交往末期的冷淡已經說明了一切。
戀愛關係中，當其中一方對另一方的感情已經消逝，還存留感情的那一方就只是活在自己的世界裡罷了。倘若還有感情的那方想要維護或是改善感情，他們的過期企圖心也只會引對方反感。一個人會對於曾經自以為珍愛的對象心灰意冷，總是有很多原因。很多時候我們歸咎於先變心的人「膩了」，但那其實是太過粗糙的說法，兩人在日積月累的摩擦失去對彼此的信任與期待，恐怕才是比較貼切的敘述。
說不出口或是不願面對分手的結局，固然是劈腿嫌疑犯的作法不夠好，但感情的消逝只是許多不滿累積與信任流失的結局，不是用來控訴他人道德瑕疵的藉口。
至於感情會什麼會消逝、會流失？有很多很多理由，但不會只是其中一方的問題。
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