C 子的男友
「其實警察沒有你想像中的危險啦，你會怕是因為不懂。」
說實在，賴智彥警員都還屍骨未寒，怎樣都覺得 C 子的男友講話沒有說服力吧。
「你要考研究所我有干涉過妳嗎？」
「難道就不能支持我一下嗎？」
「我爸媽都沒有管我了！為什麼你就一定要我照你的意思？」
2009年11月16日 星期一
2009年9月9日 星期三
【靠北】重色輕友沒有錯
好像是尹恩惠早先那個解散的女孩團，一起吹蠟燭很有友達的fu所以拿來用。
常說人都重色輕友，單身的時候跟同性捧油如膠似漆，一交了男女朋友就人間蒸發。相對也有些人會哀怨，重視另一半需要花上不少時間心力，還得被朋友嫌棄重色輕友，吃力不討好。友情和愛情放在天平的兩邊，有情人哀怨著裡外不是人，單身者抱怨友情真廉價，好像大家都是受害者耶？
但重色輕友本身可能並沒有錯，引起朋友惡感的往往是別的因素。
一個人如果和伴侶兩人過得很好，就算他從此從地球上蒸發，跑到仙女星座去生活，我多半也會覺得為他高興，根本沒有不高興的理由。那些在朋友和伴侶過得很快樂時，用「重色輕友」來抱怨的「朋友」，多半是沒有為他人高興的雅量，這種人的批評可以不用聽。
但有一種人被批評重色輕友，是因為這些人在情緒、生活上沒有自理能力，過度依賴朋友。但等到交了男女朋友，只要伴侶能夠滿足他這些心理需求，他就不再需要朋友。在這種時候，任何一個朋友心裡難免會閃過這樣的想法：
「原來我這個朋友對你來說只是安慰工具？」
儘管大部分人都會告訴自己「這很正常啦，人之常情」，但百分之百沒意見的人恐怕很少，多半內心深處都有一點疙瘩。他們不想面對的殘酷現實是，好朋友只將自己當作心靈洩慾的工具，以為肝膽相照的友情，原來不過是偽裝得很親的泛泛之交。
但這還不是最糟的喔。更糟的重色輕友是當一個人和伴侶處得不好，內心受撫慰的需求就變本加厲地轉嫁到朋友身上，簡直把朋友當作爸媽在撒嬌。朋友好言好語相勸，好不容易把他的情緒拉回一般水平之後，又馬上迫不及待地跑去找男/女人，當然可以預期會一直在「情緒變壞」→「找朋友訴苦」→「情緒變好」→「找男/女人」→「情緒變壞」→「找朋友訴苦」這樣鬼打牆的循環裡出不來。
這種人往往有把朋友的耐心當作大海的錯覺。泉水會乾涸，人的耐心也是。倘若一個人沒有自己照顧自己情緒的能力，也沒有學習的能力，朋友就只會見到他每次來都是一身傷，傷好了又馬上去跳刀山油鍋，完全沒有進步。這樣久了，就算你是妙手回春也不會想要再幫她縫合傷口，反正等等又會裂開嘛。
我自己就有不少只有在跟男人吵架到快分手才會跑來找我的「好朋友」。這些人搞不清楚人際關係的互相性，只知道別人對他好就盡量用到底，只有面對被「分手」這個條件約束的男女關係，他們才會有神經繃起來的感覺。這種自私自利又無知得讓人有點同情的人，這個才是我們說的「重色輕友」啊。
2009年8月2日 星期日
【靠北】醒醒吧阿宅
近來我已經很克制靠北台灣男生的刻薄行為了，但有時候遇到爆點還是要靠北一下，才比較對得起自己。這次是因為德國捧油聊天時問到一些事情，實在讓我沒辦法對台灣人這個群體感到太驕傲。
現象一：女人到底可以有幾個？
「那個，台塑的老闆是不是有三個老婆阿？那個不是違法的嗎？」
聽到這問句我當場啞口無言，話說連做官的前行政院長張俊雄都有兩個老婆哪，我是要怎麼跟正直的歪國人解釋呢？囧rz 最後我是這樣解釋的：
「中國以前是一夫多妻，而且女人不能工作，是要被養的。一個養得起兩個以上老婆的的男人，代表他有相當的身份地位。雖然到了現代觀念照說要改變了，但卻很多事業成功男人仍然有如此的想法，當然這想法也對他們有利啦。」
「那你怎麼想？O_O」
「廢話，我當然不支持。XDD 我是女生！」
於是德國人跟我分享了有一個歐洲女人重婚五次，現在被關的八卦。我在網路上查到她是個重度躁鬱症患者，跟台灣的成功人士重婚有點不同。
五次重婚的英國前模特兒
不過我同事說得也很中肯，王永慶年輕時還是日據時代，有點錢的台灣人多妻滿普遍。事實上，就算後來立法明訂重婚違法，也還是不斷有自認為是世家或是有錢人的人娶二三房的。
所以我說台灣在性別角色上真的還屬於第三世界，活在黑暗時期阿...
現象二：調情和性騷擾有啥差？
最典型的就是我在大學時常遇到的 MSN 對話：
「我要睡覺/洗澡了下次聊。」
「好啊，一起睡/洗。A_A。」
「...」
「怎麼了？生氣了嗎？開個玩笑而已啦，你沒有幽默感喔？好啦我道歉啦，你脾氣真差耶，這麼愛生氣。」
許多台灣人常常搞不清楚自己講的話非但不幽默風趣，根本就是性騷擾，不領情還是你的問題不是他的。我在玩網路遊戲的時候，時常要面對一些不入流的話，像是
「晚上來我房間吧！」
「讓我推倒吧！」
「你很想要我吧？」
他們是憑什麼覺得這樣叫搞曖昧？這分明是單方面的性騷擾，憑什麼我今天是女生就非得要讓男人口頭吃豆腐，那我為什麼不裝成一個男人？但為了避免被性騷擾就必須要假扮男人，這對女性也是不公平的。
德國人則跟我分享他聽過最糟的搭訕詞，簡直讓人瞠目結舌：
「這位帥哥，你的衣服脫掉抹上精油一定很性感！」
這種搭訕詞已經不禮貌到我很想代替台灣人向他道歉的地步！但是同時又很好笑。XD 而且我完全可以想像，被這麼搭訕的人如果發起脾氣來，對方還會覺得「你怎麼這麼不解風情，人家在稱讚你欸」，而不會覺得是自己太無禮。
為什麼台灣人可以在卑劣的調情技巧上這麼自我感覺良好？想來想去實在不知道是家教不好還是個性不好耶。
現象三：自暴自棄不等於有見識
很多台灣男生（PTT歐兔和卡取板可為代表）從根本就沒有把女人當人看過，一年搞不好沒有單獨和女生講過超過一小時的話（by某匿名友人）。這些人心目中對於女性的基礎設定，不外乎：
女人只愛錢 女人都愛錢
女人只愛房 女人都愛房
女人只愛車 女人都愛車
女人只愛帥 女人都愛帥
但是這些都是錯的！當然不可否認，有一些女性只要男人願意養她就會嫁，但是這只是生活方式的一種選擇，就跟家裡很有錢的人不用工作一樣，技術上並不是作錯事。當然台灣還是有很 cheap 的女人，只是並不像男性想像的那樣所有女人骨子裡都是賤貨。
這個心態最糟的地方是，男人心裡認為女人都是賤貨，即使嘴上不講，行為上也會表現出來。正常的女人，誰願意被當成次一等的東西來看待呢？也自然這樣看待女性的男人不可能獲得女性青睞了。
結果，男人分成兩派：
1) 搶著掙銀子/車子/房子，都掙到之後才發現根本不是有三子就有女子，
然後推得結論：女人就是愛帥，
等推到這個結論，除非整形不然基本上就是自暴自棄。
2) 一開始就放棄：「反正女人就只愛我沒有的東西」，結果是殊途同歸：
反正女人就是不喜歡我，努力也沒用。
這重男人非常容易上酒店小姐和援交妹的當，因為他們不會看人，對於女性又渴望又畏懼，所以只要一點點簡單的話術就可以對他們予取予求，最後淪為變成蘋果社會版頭條。
其實要營造個人魅力根本無須刻意努力什麼，只要對生活周遭的事物充滿好奇心，並且能夠有自己的見解，就自然可以交到很多不分性別、志同道合的朋友，而這些朋友裡也一定會有適合自己的異性。
問題是許多台灣人不屑發展個人特色，又不屑交朋友，但同時卻很渴望得到真愛，這完全是本末倒置。因為一個不交朋友的人是很難交到女朋友的。
現象四：劈腿的心理--碗外面的比較好吃？
「我一個有女友的台灣朋友跟我說，他好喜歡另一個女生啊，感到好困擾。我問他說那是不是要跟女朋友分手，他說他不會分手，因為知道不可能跟另一個女孩子在一起，但是又喜歡她。我不懂耶，台灣男生好像都會這樣交往一個喜歡另一個？」
唉，我又無言了。劈腿現象已經不分性別了，在台灣基本上就是流行。我也有遇過狀況一模一樣的女生朋友，而且至少有三個以上。
劈腿這件事情，基本是反應一個人對於自己的心理需求非常的無知，可能是因為一些現實考量而交往，但這個對象無法滿足自己的心理，於是向外發展；另外還有一些則是從不滿足，枕邊人無法滿足的部分，就把幻想投射在其他異性身上。
以前有一個聖露西亞的外賓在作MRI的時候跟我聊天，問我為什麼沒有男朋友，我說就沒有遇到覺得可以交往的對象，他一臉驚訝的說：
「但是這很自然吧？我是說，人都會有心理上的需求阿，需要一個伴侶，然後在生活中就會自然地找到那個人。」
對啦聽起來好自然喔，可是在台灣不是阿！XDrz 我一整個苦笑，只好把靠北台灣男生的那一套全部重演一次，對方才恍然大悟。說真的經過這麼多年，我已經靠到北極去了啦，不想再靠北了。
總之對於台灣的種種性別亂象，我和歪國人提的時候可是一點都不驕傲。orz 但同時會覺得很喜歡他們自然而然就覺得人都平等的態度，在台灣我們得喊破嗓子要求應有的尊重，還會被男人譏笑拿女性主義無限上綱，真是冤枉死了啦。
2009年8月1日 星期六
2009年6月10日 星期三
【瞎話】我們合不來
說真的快意通能開第三篇還真是始料未及...但是真的有此必要啦...神父當久工作壓力也是很大的，不爆料自婊抒壓一下，遲早又得憂鬱症。
（某魚：你這個無神論者的假神父！）
今天的題目是「我們合不來」。以前常聽人家說「我們合不來所以分手了」，或是「我想我們合不來吧」，長大後幹了一陣子神父才發現...事情不單純（眉頭一皺）。
當然，這麼說的人多半是分手，而且大部分是男的。常見應用情境大概像這樣：
「我們分手了...」
「咦咦？為什麼？之前不是很好嗎？」
「個性合不來吧。」
這麼講的人往往邏輯也不太好，既然合不來一開始是如何開始交往的？居然都沒有人去想到這一個根本的邏輯矛盾。而且如果我雞婆想要再多瞭解一下狀況，對方就會阪起一張臉說：
「我不想多講啦，我已經放下了。」儼然是「神父有耳無嘴」的態度。
所以不是我要說，台灣人語言能力普遍不好，所謂的「個性不合」理論上不會是交往以後才發現的事情，而所謂的「放下」也不是拒絕去彈就叫放下。如果連中文都沒辦法學會正確的定義和用法，又怎麼可能學好外語啦（多年家教有感 XD）...
「我想放棄她了。」
「咦咦？」
他們多半很認真地覺得對方就不是
自己不應該得到這樣的待遇，喜歡標榜自己「不是隨便的男生」、「一向都很專情」、「對感情很認真」云云，然後像是串通好還是課本有教一樣，他們都喜歡「樸實」、「認真」的女孩子。
我發現台灣男生的中文程度普遍不好，他們學會很多字彙但卻學錯用法和定義。比如說，通常標榜自己對感情很認真的男人，都超任性而且無視於別人的感受，卻誤以為自己堅持己見到惹惱別人叫很認真...
女生在拒絕男性的時候通常喜歡給軟釘子，因為不想把場面搞得太難看，可是以認真派掌門人自居的男人卻往往因為語文能力不好而弄錯。女人喜歡把針對性的詞拿掉，像是「我死也不會跟你交往」會改成「我想都沒想過要和男生交往」，或是「跟你交往簡直是無法想像的災難」講成「我覺得交男友好麻煩唷」。
已經不止一次，超認真派的男生跑來找我哭哭轉述一堆話，講得一副女生莫名其妙，明明對他有好感卻不願意交往，簡直就像哪裡壞掉了一樣。「她是認真的嗎？還是只是跟我玩玩？」「我想她還在考慮吧，我應該在觀察名單上。」「要怎麼樣才能讓她願意跟我交往？」
等一下，為什麼我覺得這個方向根本就錯了...？這些人到底是憑什麼很有信心，覺得女人對他們有好感啊？很多時候女人噓寒問暖、或是作一些貼心的小動作，只是 trying to be nice 想當個好人。她們的心態就跟古裝劇裡會在衙門門口發送稀飯的貴婦一樣，老百姓總不會領了稀飯就以為貴婦暗戀自己吧。
這種男人也很可憐，連跟人建立人際關係都要用電玩的攻略模式來推衍。他們沒有能力承受別人不青睞自己，反應的就是他們無法意識到自己只是滄海一粟。在他們內心的選單裡，只有把自己想像成世界的中心這個選項。
而且一個決定性的悲劇因素是，他們從來不去想：「為什麼她不喜歡我？」
他們會講，會喝得醉醺醺地在路邊吐完之後臭氣沖天還掛著兩行淚，哭哭啼啼地喊；他們會在健身房灑了一堆汗和腦內啡，汗水和淚水擦在一起一邊講。他們會用各式各樣的活動來表達攻略失敗的悲傷，但是他們絕對不會去想。最值得鼓勵的野心也只有「是我哪裡不夠好，讓她不喜歡嗎？」虛心是好事，但也要弄對方向才有意義。
然後最後我們就會聽到一個萬古金句：「好吧，反正我們合不來。」
許多人告訴我「我沒辦法去想她拒絕我或是不跟我在一起這件事，總覺得這麼想了就會變成真的。」問題是...女人拒絕你本來就是真的，你想得再大力也不會起死回生啦。
對於這些自討苦吃的超認真男，他們第一個應該要做的是在自己的電腦螢幕周遭寫滿兩個斗大的字：
No Offense
女人不喜歡你
In the first place，女生委婉地說了沒有考慮過就是「不」的意思，而且她們多半在事發前後就開始躲躲閃閃，每次有約就會臨時有事，不然就是電話不接、寫信不回、要約沒時間，OS是「我以為我表達得很清楚了耶？」
但超認真男往往搞不清楚狀況，都已經 Game over 了，還以為自己缺一個隱藏要素就可以攻略成功。這種自戀式的一相情願，就連我這種自認為舌燦蓮花金雞巴的人，有時也不得不舉白旗投降。不管你表達能力再怎麼好、再怎麼努力，對方不是跟你講同一種語言的時候（甚至不是同源語言），就是再努力也沒有用。
然後最後用「我就是真的放下了」或是「那我們不合吧」
「我知道要怎麼作了，我就作自己就好了。」
「如果她真的覺得結婚很麻煩，那我想我們不合吧。」
自戀自大
豪洨斯醫生說的果然沒錯：「人總是在撒謊。(People always lie)」明知自己在撒謊而撒謊就算了，可怕的是那些真的相信自己撒的謊的人。
有時候女生已經覺得自己
紅娘變鶯鶯
故友好人何先生追同一個女生追了七八年有。
說真的，你們完全就只是活該而已。
另一故友曾說過數一數二中肯的話：
「那種只喜歡某個類型的女人的男人，必然有他自己的問題存在。」
「我瞭解妳，妳是外表開放內心保守的那一款。」交往過的男人裡就有三個講過一模一樣的話，讓我很懷疑他們是不是有傳閱過什麼「米羅攻略手冊」。如果有的話，不管那本書在誰手上請把它撕了，因為沒有用...
有時聽人告解內心的苦痛到一個程度，原本希望可以幫上忙的那種善良氣息會慢慢被抽乾。鬼打牆在所難免，因為人遇到傷痛的時候腦袋本來就會有點短路。但會讓我忍不住把聖袍脫下來丟掉，露出裡面金靠北的一面，通常是太執迷不悟和一相情願。
好人卡文化的興起就跟宅一樣，已經從一種單一口味的新興零食，變成7-11就可以買得到有10種口味的軟糖，不同的人有不同的定義、不同的用途。可是我覺得這個詞應該是男生發明出來的，用「發卡」來形容自己沒有被當一回事，似乎有在暗示女性對男性的態度是「羽扇綸巾談笑間，強虜灰飛湮滅」。
老實說，我感到
2009年5月19日 星期二
【快意】技術性不劈腿
恭喜老爺賀喜夫人，快意通男女終於開了第二篇～XD
今天我們要講的是技術性不劈腿。
對，你沒看錯，是不劈腿而不是劈腿。技術也劈腿的行為沒有什麼好討論的，就是劈腿而已，不是馬桶或是什麼別的東西。
最近常常聽到一種分手後的抱怨：
才分手一個星期他就交了新男/女友，感覺好像被劈腿！他怎麼可以這樣對待我！
在面對劈腿時，很多人容易第一時間掉入的陷阱就是「他怎麼可以...？」的問句。承認/接受/面對/放下這個四步驟雖然很俗爛，但是老生常談常常蘊含一部份真理。「他怎麼可以」的問法其實根本就不是在問問題，而是在控訴，自然也不可能承認或是接受任何事。
「他怎麼可以這樣？」這個句子應該要翻譯成「他不應該這麼做！」但是問題是這裡面存在一個很大的謬誤：他已經這麼做了啊。我們也知道阿扁當總統不應該貪污、成龍不應該背著林鳳嬌到處播種、陳冠希不應該把女友們的照片賣掉抵債....但是他們都做了。
我們受不了的事情，如果離我們很遙遠的時候（如阿扁貪污），我們頂多是聊聊然後嘆口氣。但是如果是我們相信或是深愛的人做的，我們就很意外，好像自己所愛的人不應該有如此的瑕疵。可是我們愛的人就和任何一個人一樣，往往也是不完美的。
事實上，親近的人互相傷害是每天都在上演的戲碼，看社會新聞就知道。會問「你怎麼可以」的人，要不是沒看過社會新聞，就是搞不清楚「社會新聞」的定義，誤以為這些殘暴離自己很遙遠。開玩笑，很遙遠的我們叫他國際新聞好嗎？
社會新聞的殘暴精神其實就活在我們身邊啦，有沒有變成新聞的關鍵，只在於有沒有見血而已。出了人命、見了血，總是可以叫警察和救護車，丟給法院判刑多麼地簡單。沒有見血的殘暴反而抓不到，講也講不出口，簡直像啞巴吞黃蓮。
所以與其在那邊無語問蒼天，不如先停止控訴，想想到底為什麼會發生這樣的事情，還比較容易有答案啦。
楊紫瓊姊姊年輕的時候也滿奔放的嘛...（羞）
到底為什麼會發生技術性不劈腿？
在開始這個討論之前，我們可以先剔除那些天生的花蝴蝶和浪子，他們的劈腿攏係金ㄟ，沒有技術上不劈腿的問題。
我想針對的，是那些交往前或是剛開始交往時，會信誓旦旦說自己「對感情很認真」、「很專情」、「很成熟」的人。其實我並不相信這兩個說法，並不是說世界上沒有對感情認真和專情的人，而是會這樣講自己的人多半太看得起自己。
事實上，號稱專情的人多半最自私，號稱認真的人往往最挑剔，號稱成熟的人通常毫無判斷力。其實也不能怪他們說謊，他們無心欺瞞而問題也不是誠信不足，而在於天真無知的他們自以為具有這些特質。技術上來說，他們也的確有在形式上達成：
號稱專情的人在分手之後馬上另結新歡：
「我們已經分手了，我交新女友與你無關。」
號稱認真的人要求伴侶超多超高的標準：
「如果你對我的感情是認真的，就應該願意滿足我。」
號稱成熟的人要求伴侶以成熟對待自己：
「你如果夠成熟的話就不應該對我不滿。」
他們在技術上都沒有違背他們的招牌，但是總有一種讓人不爽的感覺。這是因為他們活在自己建構的理想愛情裡，用自己訂的標準來衡量自己當然是一百分，就像考試考出來的題目都先寫過一樣。就作弊嘛！
這種無意識以滿分自居的人其實很危險，因為他們太相信自己做得很好了，從來不覺得自己會傷害或虧欠別人，甚至也因此沒有成長空間。更糟的是，他們還會用自己出的考題來要求伴侶，沒有考到一百分就不及格。所以要能夠和這種人白頭偕老，除非你有堅強的被虐屬性，得了沒有人磨折你會死的病，不然不太可能。
其實技術性不劈腿說穿了，不過是種掩耳盜鈴的行為。以認真專情自居的人，通常不會分手完就馬上對路人一見鍾情，他們無法忍受自己這麼隨便。其實他們新戀情的導線，早在在前一段感情還沒結束之前，就悄悄開始悶燒了。
技術性不劈腿的問題並不在於有人變心快，翻臉像翻書，而是在於他們遲遲不去面對已經注定要枯萎的戀情，一直拖到新戀情真的要燒起來了才草草分手。所以分手完馬上翻臉，一點不留情，迫不及待地去享受新戀情是也。
也許有人會問：一個認真負責成熟的人，不是應該把一段感情處理好再去考慮下一段嗎？
這種層次聽起來是合理，好像也不很難，但需要有史懷哲或是德蕾莎修女的人道精神才做得到。對感情負責就像是0號的衣服一樣，掛在櫥窗裡好看用，其實大部分人都達不到這個標準。
所以，因為「技術性不劈腿」的劈腿感不蘇湖而傷心哭泣的同胞們有福了，在此我們宣判你們真的被劈腿了。但是這樣說會有誰比較高興嗎？
事實上，早在「技術性不劈腿」式分手之前很久，這兩人的感情就已經日漸消逝。分手時機的技術瑕疵，並不能夠用來掩蓋感情已經消逝的事實。技術性不劈腿的嫌疑犯只是沒有勇氣、擔當與智慧在該分手的時候分手，但他們在交往末期的冷淡已經說明了一切。
戀愛關係中，當其中一方對另一方的感情已經消逝，還存留感情的那一方就只是活在自己的世界裡罷了。倘若還有感情的那方想要維護或是改善感情，他們的過期企圖心也只會引對方反感。一個人會對於曾經自以為珍愛的對象心灰意冷，總是有很多原因。很多時候我們歸咎於先變心的人「膩了」，但那其實是太過粗糙的說法，兩人在日積月累的摩擦失去對彼此的信任與期待，恐怕才是比較貼切的敘述。
說不出口或是不願面對分手的結局，固然是劈腿嫌疑犯的作法不夠好，但感情的消逝只是許多不滿累積與信任流失的結局，不是用來控訴他人道德瑕疵的藉口。
至於感情會什麼會消逝、會流失？有很多很多理由，但不會只是其中一方的問題。
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